Женщина краснеет в 2-х случаях: либо когда намерено врет, либо когда случайно говорит правду.
- Ой а чем так пахнет?Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое.
- Ну..это что-то типа выхохули, только растение.
Старые туфли прослужат дольше если не покупать новые.
- Правда ли что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
Чем больше живу, тем сильнее подозрение что слово "мужчина" приозощло от древнегреческого слова "деньги"
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. Уже семь раз спасала его от смерти.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж срывая с себя трусы: - АГА!!!
...И втретий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
- Ты кто?
- Волосатый Джо!
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпенистов. Тем и живут...
И с этим подлецом я\ спала целый год и чуть не влюбилась ?!
Музыка это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Конструкторы "ВАЗа" работают над дизайном шестиместного автомобиля. шестое место предназначается для автослесаря.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
В открытии нового канализационного люка участвовали: "Волга" правым переднем колесом, "Шестерка" - задним левым, "Ока" - полностью.
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, апотому, что тратить некогда.
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования еда будет выдаваться один, два или три раза в день.
Ведь, мы с вами очень похожи, правда? - Правда...Как Куршавель и Крыжополь.
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
-Почему в новостях стало так мало правды? - Это современный стиль - нанореализм.
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама преращалась в простыню.
Жене на заметку: если вы считаете, что ваш муж ходит налево, обезвреживайте его перед выходом.
На штирлица напали 5-ть эсесовцев. Двое держали ему руки, двое ноги, один голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело 3 дня и мешало ходить.
Людоеды разводят костер, чтоб приготовить завтрак своему вождю - красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь веле подать завтрак сырым в постель!
Женщина-врач с простужненным горлом тихо говорит вощедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А вы? - тихо спрашивает пациент.
Парень девушке: - У меня стоит вопрос. У вас не чешется ответ?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера XXXXXL есть? - Ой мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!
Любишь не того с кем ложишся в постель, а того, рядом с кем просыпаешься/Т.Ван Герен
- Ну чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь!