Анектоды...те что попали на телефон)

[Madoschi]

Женщина краснеет в 2-х случаях: либо когда намерено врет, либо когда случайно говорит правду.

- Ой а чем так пахнет?Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое.
- Ну..это что-то типа выхохули, только растение.

Старые туфли прослужат дольше если не покупать новые.


- Правда ли что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Чем больше живу, тем сильнее подозрение что слово "мужчина" приозощло от древнегреческого слова "деньги"

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. Уже семь раз спасала его от смерти.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж срывая с себя трусы: - АГА!!!

...И втретий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

- Ты кто?
- Волосатый Джо!
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпенистов. Тем и живут...
И с этим подлецом я\ спала целый год и чуть не влюбилась ?!

Музыка это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Конструкторы "ВАЗа" работают над дизайном шестиместного автомобиля. шестое место предназначается для автослесаря.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

В открытии нового канализационного люка участвовали: "Волга" правым переднем колесом, "Шестерка" - задним левым, "Ока" - полностью.

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, апотому, что тратить некогда.

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования еда будет выдаваться один, два или три раза в день.

Ведь, мы с вами очень похожи, правда? - Правда...Как Куршавель и Крыжополь.

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

-Почему в новостях стало так мало правды? - Это современный стиль - нанореализм.

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

В конце пира опытная скатерть-самобранка­ сама преращалась в простыню.

Жене на заметку: если вы считаете, что ваш муж ходит налево, обезвреживайте его перед выходом.

На штирлица напали 5-ть эсесовцев. Двое держали ему руки, двое ноги, один голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело 3 дня и мешало ходить.

Людоеды разводят костер, чтоб приготовить завтрак своему вождю - красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь веле подать завтрак сырым в постель!

Женщина-врач с простужненным горлом тихо говорит вощедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А вы? - тихо спрашивает пациент.

Парень девушке: - У меня стоит вопрос. У вас не чешется ответ?

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера XXXXXL есть? - Ой мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

Любишь не того с кем ложишся в постель, а того, рядом с кем просыпаешься/Т.Ван Герен

- Ну чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь!

@темы: Просто так, Стеб

Comments

[Madoschi]

- С каких пор Вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят.

Девольвация рубля улучшает конкурентоспособнос­ть нашей промышленности, но не способствует ее появлению

Революция в генной инженерии! Первый удычный опыт соединения животного и растения - селедка с луком.

Сторож-людоед перед адой стрелял солью в своих жертв.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЁ есть!

Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя - Милиция

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать, только когда у них рождается дочь.

- Вы почему вчера пропустили лекцию? - Болел.- Хм... Ну ладно, прощаю.Только скажите - за какую команду?

[Madoschi]

- Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
-Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

- Папа, какой синоним у слова "многоженство"?
- Полигамия, сынок.
- А у "одноженство"?
- Монотонность.

Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему Земля вращаеться? - Опять папин коньяк выпил?!

Вовочка: - Я учился плохо, и мою маму вызывали к деректору. Я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место...

- Какая самая сексуальная работа? - Позировать Фаберже.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала как обычно...

Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы прийду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой.

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

В годы Великой Отечественной войны беллоруские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашисткие составы с продовольствием останавливались в районе Владивастока.

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что не претендую!

В молодости изменяешь, даже тому кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - жену.

Звонок мужу по телефону: Дорогой ты меня любишь? - Что с машиной?!!

Даже в жизни идеального мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнють не значит, что он не ряха - просто он метит территорию.

Она: "Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим". Он: "А папа с мамой разрешит?" Она: " Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать".

Книги Дарьи Донцовой рекомендованны министерством образования для отопления сельских школ.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

[Madoschi]

- Я беременна! - Поздраляю! А кто отец ребенка? - Ну знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Молодая девушка признается приятельнице: - Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

- Люся ты когда-нибудь видела 10 рублей мятыми? - Да А 50 рублей? - Да. - А 250 тысячь мятыми видела? -Нет. - Ну, иди в гараж посмотри.

Женщина вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит: "Вы знаете, через два часа тут будет мой муж". Слесарь: "Так я же ничего не делаю". Женщина: "Вот-вот, а время то идет".

[Madoschi]

Кто впервые стал приглашать на огонек ученых? - Инквизиторы...

Прежде чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Удивительно, но в голове, в сердце и попе течет одна и та же кровь.

- Слушай, а ты же книгу вверх ногами держишь! - А ты что Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты ещё скажи что я ей меж страниц смотрю!

- Никогда не пробовал есть в ванной? - Нет! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

Вот несколько причин почему я тормажу. Первая.......

Золушка: " Туфелька мне подошла, когда свадьба?" Принц: "Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер №5"

- Вот уже час как мы заказали ужин! Сколько можно ждать? - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

[Madoschi]

Выражение "Копейка рубль бережет" опровергли специалисты завода ВАЗ...

Юбелейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Концерт.

- Привет. как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

[Madoschi]

Если за вами гониться разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще пчелинный рой, это мало что меняет. Бегите дальше

Социологический опрос в Росссии. Чтобы отнести вас к опредленной категории населения, ответье на короткий вопрос. Внастоящий момент вы: а) доживаете б) выживаете. с) живете и д) наживаетесь

Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

[Madoschi]

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку..А жена мужу - каску.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продовца, как в магазине "Лаки и краски".

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца - Физрук.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

- Петя, что с тобой?! - Да, блин...Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А че ее запоминать, жену-то?...

[Madoschi]

- Помнишь, ты мне на зиму советовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!

Две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил! - А что за мальчик?! - Не помню...

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, вперели пробка...

[Madoschi]

Если куча ополумевших мужиков гоняются с палками за черной фигней - то это или хоккей, или суд Линча...

На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыло - мы же вчера спали!

Из психологического теста: - пришейте к подушке куриную голову...Готово? а теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Спрашивает сын у отца: - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные? Потому что хоккеисты - настояшие мужчины!

[Madoschi]

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.

- Так, дети, придумаете выражение, объединяющее биологию и математику. Вовочка: - Как таблицу умножения я знаю позы размножения!

Мне постоянно приходиться спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? Не знаю, я на самолете летал.

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались...

- Как твое солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Madoschi]

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.

Вампир - девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

На встрече с известным композитором слушатель спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда у меня родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

- Слышал, что теперь МВД будет бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Звонок дочери отцу: - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Если вам не повезло с женой, помните есть другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Утро. Жена стягивает одеало с сонного мужа. - Что, опять? - Нет, на работу пора! - Ура! На работу, на работу, на любимую работу!

Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую! странно... на тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ...

[Madoschi]

Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Объявление: Пропала собака на трех лапах. особые приметы: Когда писает, падает!

За сараем Иванова нравилась Сидорову

Отдавать честь солдат должен в позе с рукой, поднятой к голове.

- Это от головной боли, это для концентрации внимания, это для повышения потенции, это от бессоницы... - Доктор, есть что-нибудь, кроме водки?

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

Наши люди обладают уникальными способностями! Например воскресать после корпоратива...

- Дорогая, давай заведем котенка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?...

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше у нее не было, но, вполне возможно, ещё будет.

- С одной стороны, ты красивая. - А с другой? - А с другой - затылок!

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

[Madoschi]

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены такие стервы, что хочешь отмочат... Да при чем тут жена? Я же холостой!

На рынке: - Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакет с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша только на вино и на женщин.

[Madoschi]

Гаишник приходит к начальству и говорит: Разрешите доложить, товарищ капитан. тот открывает карман на рубашке, оттягивает, его, говорит: - Докладывайте...

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:- Сынок не прыгай, а то живот будет большой. На следующий день Вова встречает беременную женщину и спрашивает: - Ну что допрыгалась?

Объявление в общее отделение одной из тблисских бань:
"За мылом не наклоняться! А дминистрация отвественности не несет"

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат: - Сифилис. Ура сифилис,сифилис!

Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

Мы самая секретная служба в мире, мы охраняем галактику, мы - люди в черном. Наш секрет - Хэд-н-Шоурдерс. Он делает нашу перхоть черной...

Сенсация! Елена Беркова обокрала секс-шоп без помощи рук!

Женщина - это слабое беззащитное создание, от которого нет спасения.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Амереканские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

У боксеров Кличко - самые тихие в мире соседи-металлисты

- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.

С честью выполнил свою миссию Российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время своего боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его утрашить.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продажи квартиры.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

Со времен Ивана Грозного с переменым успехом борються друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

Телефоный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. Высокая? - Да, метр восемдесят пять!

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не Вы?

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

- Доктор я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходите в театр, на выставку!

- Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!

Мама, папа познакомтесь. Это... Это будет с нами жить!

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что бояться. Бояться, что потом два часа нельзя будет пить.

С этого момента, в связи множеством плоских шуток прикрываю рубрику...буду выкладывать только оригинальные и интересные на мой взгляд шутки и анекдоты.